Proyectos

 

Nuevos proyectos, mi cabeza siempre maquinando cosas, en esta ocasión, ando pensando aunar todo lo que he aprendido estos últimos años, en mi hermoso jardín.

Como hacia tiempo que no escribía, no sabéis nada de las cosas que he estado aprendiendo y haciendo, bueno en resumen muy cortito, aceites esenciales, atados de hierbas, jabones y cosmética artesanal, un sin fin de cosas.

A si que estaba pensando en crear cajas con atados, inciensos naturales, plantas secas, aceites y cosas así para la practica mágica. Incluso algunas artesanías de las que me gusta hacer, encuadernación artesanal, figuras de porcelana fría y no se ni que cosas mas runas brujas...

A saber donde me llevara la creatividad y la imaginación .

El bosque me habla a diario desde que vivo aquí, la sierra calderona, me llena a diario, me inunda con su energía, con sus olores y colores, con la historia de antepasados que poblaron estas tierras, dejando su impronta en su suelo.

Mi Pequeño Almendro

Mi pequeño cumple un año, si si mi pequeño almendro este año me ha deleitado con sus primeras flores. Esas flores que me anuncian la primavera, esas flores tan pequeñas que al mismo tiempo dicen tanto, dicen que se acerca el calor, que hay que empezar a plantar el huerto, que pronto todo va a despertar y deleitarme con preciosos colores. Y que empiezan como no unos meses de no parar, de cortar hierbas, de regar como locos y un largo etc de tareas, de arrodillarte y meter las manos en la tierra. De colocar los cañizos para el huerto, de recoger las ultimas naranjas y hacer mermeladas.

De tener sobreproduccion de huevos y hacer muchos pasteles xd, todas esas cosas que aunque llevan mucho trabajo , son tan tan agradables de hacer, me llenan tanto.

 

Cuatro años despues

Cuatro años después de mi ultimo post justo cuando se vuelve a acercar Ostara, vuelvo a escribir una entrada en mi blog. No se en que momento se pierden las buenas costumbres, supongo que también la vida nos da otras cosas que hacer, nos estresa, nos marea y nos lia. Supongo que mi vida como decía mi ultimo post es tan cambiante que una no sabe el por que de dejar unas cosas en tu vida en post de otras.

Cuatro años después, he conseguido mi pequeño paraíso,aquí a los pies de la preciosa sierra calderona, mi vida es apacible y relajada. Me he vuelto muy solitaria, somos mis animales, mis arboles, mi marido y yo, poco mas necesitamos . Sigo conservando algunas amistades de antaño, muy pocas, muy seleccionadas. La mayoría viven muy lejos de mi, pero cuando lo necesitamos siempre esta el contacto por wassap o teléfono.

He aprendido tanto de la tierra y de sus ciclos en estos cuatro años, he desterrado tantas ideas, he desechado tantas costumbres y que abrazado tantas otras. Hace un mes que limpiamos nuestro huerto de verano y lo preparamos para poder sembrar, es tan satisfactorio, ahora celebro esas pequeñas cosas como ver la primera flor de mi almendro bebe( si por que es muy pequeño aun) cultivar mis propias plantas mágicas, hacer mis propios inciensos y atados.

Recoger todos los días los huevos de mis gallinas, las gallinas que graciosas son, que curiosas, nunca imagine que fueran las primeras en darme la bienvenida cuando llego a casa, nada mas abrir la puerta del garaje mientras meto el coche dentro, no paran de cacarear y llamarme.

Son estas pequeñas cosas las que ahora llenan mi día a día y si digo llenan por que me dan una paz, una plenitud, que antes no me daban ir a rituales, ni hacer kdd ni nada de todo eso, que en teoría formaba parte de mi espiritualidad. También entiendo que cuando vives rodeada de asfalto, de edificios y de coches, tomarte ese pequeño tiempo para escapar aunque sea a un parque de tu ciudad, es satisfactorio espiritualmente hablando.

Pero cuando tu respiras todos los días la tierra bajo tus pies, muchas cosas pierden importancia, dejas de pensar en hacer un gran ritual para Ostara y solo piensas cuando sera buen día para plantar los tomates y los pimientos etc.... te deleitas mirando los primeros brotes o celebras cada primera flor de cada uno de los frutales que tenemos en casa.

Disfruto mi tiempo libre haciendo jabón o sahumerios, mermelada, velas, cremas, pomadas etc... son esas pequeñas cosas las que llenan mi vida y mi alma.

Muchas cosas han cambiado en estos cuatro años y muchas mas supongo que cambiaran en los años que tienen que venir. Sigo teniendo mi altar y mi templo, le dejo ofrendas a la Diosa, pero ya no siento la obligación de celebrar cada rueda del año, cada luna etc. Celebro de otra forma, como os he contado, con cada brote, con cada flor, con cada conserva que hago, así celebro los ciclos de la tierra enterrando mis manos en ella.

Cuatro años después...... solo cuatro años después.

 

Transformación

Con mis ya muchos años de experiencia he entendido que nada es eterno, como se suele decir “ no hay mal que cien años dure” y añadiría mi tampoco las cosas buenas.

Tampoco es permanente el amor, pues es cambiante y desde luego tampoco lo es la amistad, no niego que pueden existir algunas cosas mas o menos permanentes, pero algunas veces estas cosas mas que permanentes son dependencias emocionales y esto tampoco es bueno para nuestra energía, nuestra alma o como queráis llamarlo.

El amor de amigos, familia incluso de la pareja muchas veces se confunde por la necesidad o el deseo de quienes te aman de verdad por lo que eres y no por lo que necesitan que seas.

Y como ya sabemos nada es permanente ni uno mismo, ya que yo no soy ya la misma que hace siete años ni la misma que hace 4, pues mis circunstancias y mi vida incluso parte de los que me rodean han cambiado y todo ello ha llenado mi vida de diferentes experiencias y retos que me han hecho ser la persona que soy,

posiblemente ni siquiera soy la misma persona que fui ayer.

Gracias a los Dioses soy un ser en constante evolución y es algo precioso, aunque a algunas personas que se quedan en el camino les pueda parecer algo malo en mi, la misma naturaleza nos muestra que dejar caer lo que ya no no sirve aquello que esta caduco, lo que nos puede evitar vivir con mas plenitud, aquello que nos pesa, que nos daña, lo que perturba nuestra paz, todo ello hay que dejarlo caer, como hacen nuestros hermanos arboles cada otoño, para resurgir con mas fuerza en primavera, guardando su energía, para darnos lo mejor de si mismos en sus flores y sus frutos.

La primavera este año me ha traído cambios, he dejado atrás muchas cosas que no me dejaban ser yo misma, no la que fui ayer si no la que soy hoy, la otra que seré mañana y quien sabe como seré dentro de un año cuando la rueda vuelva a girar y plante una vez mas mis semillas, quien sabe ni siquiera yo misma que frutos me dará la vida este año, que gente traerá el destino o la casualidad, que compañeros de camino encontrare o si ha llegado el momento de seguir caminando sola, por un tiempo indefinido o permanente. ¿ Quien lo sabe? Solo el permanente paso de los días y de los años tiene esa respuesta.

Pero siempre diré que todos los que de una forma u otra caminaron a mi lado, forman parte de mi aprendizaje, que fue maravilloso en muchos momentos y doloroso en otros, pero os doy las gracias desde el corazón, pues parte de quien soy es gracias a esas experiencias vividas en el camino que me ha traído al aquí y al ahora.

Y pensando en esto me viene a la mente esa canción que dice estoy hecho de pedazitos de ti, pues yo estoy hecha de los pedacitos no solo de mi familia, si no de todos los que pasaron por mi vida, de los que aun permanecen, de los que ya no están.

Feliz ostara.

Una vez mas

Una vez mas

palabras y silencios

pasos en la noche

corazones que palpitan

sensaciones extrañas

una vez mas

sola ante las estrellas

sola ante la luna

sola con mis pensamientos

una vez mas

pensando en cambios

final de nada

principio de todo

una vez mas

contando pasos

murmurando tu nombre

sola en la oscuridad de la noche

solo es una vez mas.

Desconexion

Tras la gran puerta espero

Paralizada por el tiempo

El tiempo pasa se desvanece

No encuentro la llave

Busco una y otra vez

No hay llave estoy fuera

Y las horas pasan

Los dias pasan

Los meses pasan

Sigo ante la gran puerta

Mis pensamientos la traspasan

Recuerdan todo lo que deje alli

Caminos infinitos

Manantiales sagrados

Magia en todos los rincones

Se que la llave esta entre mis manos

Pero no la veo y grito

Reconecta, reconecta, vuelve a tu ser.

Reflexiones Solsticio de invierno

Hace mucho que no escribo, no se si por falta de tiempo, por dejadez o por que no tenia mucho que decir, pero he vuelto o eso parece, asi que aqui os dejo mis reflexiones del Solsticio de invierno.

Ya hace muchas lunas que esta que os escribe camina por estos senderos, miro hacia atrás y medito sobre el camino recorrido, parece muchas veces tan tan lejano y otra tantas me parece que fue ayer cuando descubrí entre las lineas de un libro, que eso que yo sentía tenia nombre, y mucha mas gente que lo sentía igual o parecido a mi.

Al mismo tiempo, me doy cuenta que solo estoy ante el umbral de este camino espiritual de autoconociemiento, y me vuelvo a ver caminando, por el margen de la carretera de la vida, mientras las ultimas hojas de los arboles caen a mi alrededor y se acerca la noche mas larga, la noche mágica en la que todo cambia en la que desde dentro de la mas profunda oscuridad resurge de nuevo la luz.

Y parece que todo esta siendo en mi vida así, que poco a poco la oscuridad, las nieblas, la incertidumbre va dando paso a la claridad, la luz, la serenidad, la estabilidad.

Aunque todo cambio, todo nuevo ciclo nos trae muchas veces estrés, caos y últimamente pienso que la vida no me da para mas, pero creo que todo esto ira estabilizándose a lo largo del nuevo año, solo necesito coger aire, la energía renovada del dios, la templanza de la diosa anclar los pies bien en la tierra, dejar que las aguas acaben de arrastrar todo lo que sobra y el fuego me de el ímpetu necesario para no dejar de caminar.

¿ Que hacer ?

¿Que hacer?, Cuando cada día, cuesta mas fingir una pequeña sonrisa,  cuando cuesta mas y mas ocultar una lagrima en los ojos.
¿ que hacer ? Cundo cada día es mas difícil, levantarte de la cama, hacer cualquier tarea, coger la riendas de tu vida, y hacer lo que toca, es un esfuerzo sobre humano.
¿ Que hacer ? Cuando las ilusiones se acaban, cuando la fuerza para enfrentarte a todo se acaba.
¿ Que hacer ? Cuando vivir no es una alegría si no una gran carga.
¿Que hacer ? Cuando no sabes, si estas donde tienes que estar o haciendo lo que debes hacer.
¿Que hacer? Cuando no puedes dejar de hacerte preguntas, y no hay respuestas.
¿ Que hacer? Cuando Contar como te sientes es inútil e incluso peor que permanecer callada.
¿ Que hacer ? Cuando impulsar a los demás  es mas fácil que andar tu.
¿ Que hacer ? Si ya no tienes fuerza para ser el pilar de nadie y solo necesitas recostarte descansar.
¿ Que hacer ? Si solo necesitas dejar de fingir sonrisas, y dejar correr las lagrimas por tus mejillas.

¿ Que hacer ? si no sabes cual es la mejor decisión, cuando los pensamientos van y vienen, sin darte una solución, si ya no sabes quien eres, ni hacia donde vas.

Finales

Y llego un final, no es algo que me pille de sorpresa, ni tampoco que ahora mismo desde la distancia me aga sentir mal, hacia tiempo que todo habia cambiado, yo he cambiado, tu as cambiado, no somos las mismas, ni queremos serlo.
Es lo que tienen los cambios, unas veces te acercan otras, las mas, te distancian y la distancia entre nosotras hacia mucho que era larga, y se hacia cada vez mas larga, hay mas cosas que nos alejan que las que nos acercan y no es malo, hay veces que lo mejor es dejar ir, por que lejos nos soportamos, quizas cerca, cada vez fuera mas dificil hacerlo.
Yo con mis meteduras de pata, tu con tus misterios que me sacaban de quicio, desde lejos no te afectan mis meteduras de pata, desde lejos, no me hirrita, tu misterio, mas bien me da lo mismo, no me importa, no me interesa. Y asi estamos, tu alli y yo aqui, en realidad ya comenzamos asi el año, yo sola en mi casa, tu sola en la tuya....... curioso no, parecia un señal de como acabarian las cosas entre tu y yo.

Otro final, este quizas mas doloroso y menos esperado, pero no por ello menos merecido, mi niño, esa persona que ya se ha hecho mayor, a la que falle como amiga, como Madre(aunque no fueras de mi sangre se que lo fui) y como todo lo que se le puede fallar a una persona, te traicione, lo se y ya no confias en mi.
Te traicione a ti, a mi misma, a mi etica, a mis valores y a todo lo que era para ti, y para todos, desde la distancia, cada dia tengo mas claro que algo paso externo a mi, pero eso no es escusa, lo hice mal, aunque fuera bajo la influencia de otros.
Te alejas de mi, el muro entre los dos se me hace infranqueable, en el fondo, no se si quiero franquearlo, estoy cansada de escalar muros, de que cada vez que no soy perfecta, dejo de ser buena para nadie....... Me canso de intentar ser perfecta para los demas, por que asi jamas intento ser perfecta para mi.

Si asi son las cosas, años y años intentando ser perfecta para todo el mundo, para mis padres, (y jamas lo consegui) para mis amigos (y al final me dejaron de lado a la minima metedura de pata) Para mis parejas (les di todo a cambio de nada y no sirvio de mucho) Para mi hija (me dedique a ella en cuerpo y alma, cuando yo estaba destruida, se olvido de todo lo que le di durante 12 años) asi que de que sirve intentar ser perfecta para los demas, si jamas intente ser perfecta para mi, jamas intente descubrir quien soy realmente, como soy, que puedo dar, sin perderme en el camino y sin quedarme vacia de todo.......

Y ahora es el momento, no voy a ser perfecta para nadie nada mas que para mi, si esa perfeccción o Inperfeccion  encaja, en el mundo de alguien, bienvenido sea a mi vida( tu mi amor me as demostrado que dar y recivir es precioso), No voy a ser quizas ya la mejor de las amigas, pero sere la amiga que puedo ser, sin quedarme vacia,  y sin dejarlo todo, por los demas, si llego bien perfecto, me alegro, si no llego lo siento, yo tambien existo y tengo necesidades, quien lo comprenda bien, quien no lo comprenda lo siento mucho, es lo que hay.

Asi que año Nuevo, mi yo verdadero......

Sin respuesta

Llamas a mi puerta, estoy

siempre estoy

aunque duela... estoy

si me siento cansada.... estoy

triste y deprimida...... estoy

pese a todo... estoy

llamo a tu puerta, silencio

no es el momento

no estas, nunca estas.

Pero no me voy

siempre estoy

aunque duela.... estoy

en la noche.... aquí estoy

en el ahora, en el mañana

a tu lado, anhelando

llamo una vez mas...

silencio, no es el momento

no es mi momento

¿ y si es mi momento?

Tensión, resignación

lagrimas...... silencio.

Un año

No no soy la misma que hace un año, una criatura frágil, confiada y sobre todo manipulable, en manos de un encantador de serpientes, no ya no soy la conformista de siempre, encerrada en el castillo, como un jarrón decorativo, o un cuadro valioso, que esta seguro en la torre mas alta pero que hace tiempo que ya nadie se molesta en contemplar ni disfrutar de el.

Si he salido del castillo he tomado un camino que no se hacia donde va, ni tampoco me importa mucho cual sera el destino final, esta vez, no he sido la princesa que espera el príncipe azul, que trepe por su pelo, ni mate a un dragón para sacarla del alto torreón, esta vez, he salido sólita, he descendido yo sola de la torre, no digo que fuera fácil, en el descenso, he sufrido rasguños, magulladuras e incluso algún golpe en la cabeza que me ha dejado ciega he inconsciente durante un tiempo, pero he salido, que es lo importante.

Miro a mi alrededor y parece mentira que haya pasado un año, entraste en mi vida, la volviste del revés, me rompiste en mil pedazos y desapareciste, gracias por todo ello, fue el principio de todo, fuiste falso, mentiroso, manipulador, dañino, pero me mostraste, lo que no quiero ser, ni jamas seré, un ser egocéntrico, que se cree sus propias mentiras y fantasías, que necesita ser quien no es ni nunca sera, para sentirse alguien pues es tan mediocre, tan poca cosa, que necesita invertarse una vida para ser alguien medianamente interesante.

Pero no eres el único al que tengo que dar las gracias por este año, hay a quien tengo que dar las gracias por muchos mas años de mi vida, o si, a ti también te doy las gracias, gracias por enseñarme que hay gente que necesita, tener a alguien a su lado, para poder ser un desgraciado infeliz y tener a quien echar la culpa, gracias por ignorarme, por no amarme, por ser un pobre amargado de la vida, que se escondía bajo mis fallos, para poder ser desgraciado, para poder culparme de la falta de energía, de animo, de ganas de vivir, de dinero, de todo jajaja, gracias, gracias y mil gracias, así cuando he salido de tu castillo. He visto la belleza que había fuera, el olor de las flores que yo sabia que estaban, pero que tu amargura no me dejaba ver, y poder aprender, que el amor no se suplica, que las caricias no se imploran en el rincón de una cama mientras las lagrimas brotan de las mejillas, enserio gracias, por que ahora he visto la belleza de un Te quiero, cada mañana, de un Te amo cada noche, como si fuera la primera vez, de cada vez que una mano roza mi piel, con amor, con cariño, con deseo, de unos ojos que me miran como si fuera lo único que existe en la habitación, en la casa, en su mundo y en el mio. Gracias por no darme jamas tu apoyo, en nada de lo que he deseado o querido hacer en mi vida, por que así, he podido, ver la diferencia, entre dejarte hacer lo que te apetezca, siempre que no molestes mucho y apoyar a tu pareja en todo, alegrarse de cada logro, gracias, por que cada vez, que me preguntan que tal fue mi día, por que cada vez, que caigo en la desesperanza, entiendo la suerte de tener unos brazos que me levantan, unas palabras que me alientan.

Y si entrevéis, rencor en mis palabras, andáis herrados no es rencor, son verdades, verdades que no os gustan oír, verdades que posiblemente nadie os dirá, ni nadie vera, o querrá ver, pero verdades al fin y al cabo.

Me miras

Me miras, cada mañana con esos ojos brillantes, llenos de ilusión, de cariño, de ternura. Con solo una mirada tuya, mi corazón se acelera, con un solo roce de tus manos, mi cuerpo se estremece, con un beso, viajo a mundos inexplorados y con una palabra, con solo esa palabra que solo tu sabes decir, de forma que parece que sea la primera vez que mis oidos escuchan.

Con cada mirada complice, me dices tantas cosas que solo tu y yo, entendemos, pues entre nosotros, no son necesarias las palabras.

Conozco, cada pequeño gesto, cada mirada, el tono de tu voz, cuando estas alegre, preocupado o cansado, tu lees en mi cada silencio, cada mirada distraida.

Tu mas que nadie sabes como sacar en mi una sonrrisa, tu sabes hacerme entender que despues de cada tormenta, viene la calma, yo se decir las palabras que alivian tus temores, los abrazos que te animan.

Juntos todo esta bien, todo en calma, todo se puede y todo es, como siempre entre nosotros, fue y es en el aquí y el ahora y como sera en todos nuestros mañanas.

T.A,

Cada noche

Vienes a mi cada noche

serena libre y confiada

vuelvo en ti cada noche

serena, libre y confiada

mecida entre tus brazos

reposando en tu cálido regazo

vuelvo una y otra vez

cada noche, cada día,

cada amanecer despierto en ti

cada anochecer duermes en mi

soy una, soy muchas y soy tu

como siempre fue, como siempre tubo que ser

sangre, carne, huesos y piel

luz, oscuridad, alma y ser.

Asi de simple........

Te miro, y no puedo creer que seas real, te observo desde un rincón tranquilo de mi mente,

y me inundas con cada uno de tus gestos, tus movimientos, tus pausas, de tus miradas, de tus sonrisas, de tus palabras y de tus silencios.

Camino a tu lado, de la mano, sin pensar a donde me llevas, pues se que sea a donde sea, tu estarás allí, y me sentiré querida, amada, protegida, por que se que entre tus brazos, todo esta bien.

Duermo, en el dulce sueño de tus besos, de tus manos que rozan mi piel, un roce que no es solo de piel con piel si no de alma con alma.

Huelo el aroma de tu piel, mientras me arrullas, con la música de tu risa, con el sabor de tus labios en los míos, bailo entre tus brazos, con cada canción que compartimos, pero sobretodo, bailo al compás de tu corazón, ese corazón en el que navega el mio, cada noche, todos y cada uno de los días, desde el momento en que abrí mi puerta y entraste en mi vida.

Una noche

Tu voz en la noche

como una mano temblorosa acariciando mi mejilla

un susurro que mece mi alma.

la lluvia golpea el cristal, bromeamos una vez mas

y hablamos de la casualidad de habernos conocido

de que todo tiene un por que.

Y esta vez, me abres tu alma

me cuentas tu pesar

y se que esto no es casual

y entras aun mas en mi

mientras fuera todo es oscuro y frio

y mi corazón late deprisa

al compas de la lluvia que no cesa

y las palabras quieren escapar de mi boca

como decirte que me da miedo

el necesitar saber de ti

como expresar que el día que no te escribo

se crea un vació

que cuando no me escribes te añoro

decirte al oído, que quiero ver tu sonrisa

y mirarte a los ojos y leer en ellos

como decir todo esto y no perderte

como decir todo esto y no perderme.

Silencio

Terminaron los silencios.

finalizaron las palabras.

Solo sentir, solo vivir, solo ser.

Desde dentro, la voz grita.

Desde fuera, la palabra muda.

Solo el ser habla, la bruja calla.

La verdadera energía emana.

Que la energía de los dioses me invada.
La luz y las tinieblas.
Forman mi alma.

Portando la luz en mi mano.

Y la oscuridad en mis entrañas.

Camino por el antiguo circulo.

Con paso firme, lento, sabio.

No mido mis pasos.

Ni pienso mis palabras.

Todo fluye, cambia, se mueve.

Fluye, cambia, se mece.

Cambia, se mece, se desvanece.

Tinta de sangre.

Pluma de ave.

Silencio.......  

Algo que escribi hace tiempo

Invisible para los de más, sola,

Siempre acompañada y sola.

En tu oscuro rincón, sola

¿Quién sabe de mi soledad?

Nadie puede saber

Lo que mi corazón siente

Por que aun rodeada de gente,

Me siento en soledad.

La soledad, no es un estado,

Es sentimiento, dolor amargo,

A quien importa mi soledad,

A nadie puede importar, si estoy sola

Grito en la noche oscurra,

Nadie oye, estoy sola.

A quien importa mi triste soledad.

Lanzo esa pregunta al aire

Nadie responde, estoy sola.

Mi voz se apaga día tras día,

Mi corazón antes lleno de vida

Se muere en soledad.

Maldita y triste soledad,

Que apaga la llama de mi triste vida,

Maldita soledad, que ahoga mi voz

Que me hunde, que me mata.....

Que cada día me hace más invisible,

Sé que algún día mi soledad desaparecerá

Ese día llegara, cuando mi cuerpo

Desaparezca mi mente se diluya

Mi alma vuele a la eternidad

Ese día ya no sentiré mas soledad.

Cansada

Hace tiempo escribí en este mismo lugar, una sensación parecida, faltaba solo un día para mi cumpleaños, un solo día y mi mundo se hundió una vez mas, el universo me decía una vez mas, todo te va genial, mira cuanto te puede ofrecer la vida, pero claro todo eso no es para ti, mira, mira, observa, toca el cielo, y de regalo de cumpleaños te devolveremos a tu infierno.

Pero aun así, me volví a levantar una vez mas, me aferre a la tierra, con las raíces mas fuertes que nunca, dejando que los vientos de la tormenta golpearan mi tronco, erguida y orgullosa me mantuve una vez mas en pie, ante tormentas y huracanes, firme, como un árbol milenario que expande sus raíces por todo el bosque, conectada al mismo centro de la madre tierra.

Y una vez mas, toque el cielo con mis manos, fui feliz por unos instantes, pero como es habitual, el universo me bajo al suelo, de dio una patada en lo mas profundo de mi ser y me hundió en le peor de mis pesadillas, volvió mi mundo del revés. Pero esta vez, ya no tengo fuerzas para elevarme orgullosa, esta vez estoy cansada de luchar, no estoy dispuesta a ello, ni dispuesta a que me sigan golpeando, estoy cansada, mi alma , mi cuerpo, mi corazón, están cansados, de un día a día , de un mes a mes, de un año y de otro, y de otro, sufriendo, con una sonrisa fingida, ante el mundo.

Cansa de llorar a solas, cansada de llorar en compañía, cansada, simplemente cansada muy cansada de la vida.

No quiero un día mas, ni una semana mas, ni un mes mas, ni un año mas, ni una vida mas, solo quiero descansar, para siempre, no solo mi cuerpo, no solo mi corazón si no también mi alma ya no quiere volver, ni a esta vida ni a otras......... solo deseo descansar para siempre, de esta vida y de todas.

Y ruego cada noche a los dioses por fin me lo concedan.

Himno a Némesis

Su nombre siempre ha resonado en mi cabeza desde que tengo memoria, esa diosa oscura, que se convirtió en cisne, hoy no se por que una vez mas vino su nombre a mi cabeza y a mi corazón, y la busque en mi alma, por eso quiero dejar hoy aquí este antiquísimo himno en su honor.

Némesis, alado equilibrio de la vida,

diosa de oscuros ojos, hija de la Justicia,

tú que dominas la vana arrogancia de los mortales con inquebrantable brida

y condenando la dañina vanidad, la negra envidia eliminas.

Bajo tu sempiterna rueda intangible

vira la fortuna de los hombres.

Sigilosa acechas y la insolencia vences;

con tu vara siempre mides nuestras horas

y ceñuda vigilas nuestros pensamientos,

sosteniendo en tu mano la balanza.

¡Apiádate de nosotros, dichosa, alada Némesis,

justo equilibrio de la vida!

¡Alabada diosa Némesis inmortal,

vehemente victoria de alas extendidas, infalible,

tú que nos muestras el alto pedestal de la Justicia;

tú que quebrantas la soberbia humana

y a los hombres arrojas al Tártaro!

Sacrificio

La gente oye la palabra sacrificio y se asusta por que piensan que les van a quitar algo, o tendrán que renunciar a algo que les es imprescindible. Sacrificio para ellos significa perdida, en un mundo en el que podemos tenerlo todo. Pero para mi el verdadero sacrificio es una victoria, por que exige nuestra libre voluntad, dejar a algo o alguien que quieres, por alguien o algo que quieres mas que a ti mismo. No mentiré, es un riesgo, el sacrificio no eliminara el dolor de la perdida, pero ganara la batalla contra la amargura, que debilita la luz de todo lo que es de verdadero valor en nuestras vidas.

HC